iranian-fun.

بودا به دهی سفر كرد ...

زنی كه مجذوب سخنان او شده بود از بودا خواست تا مهمان وی باشد .

بودا پذیرفت و مهیای رفتن به خانه ی زن شد .

كدخدای دهكده هراسان خود را به بودا رسانید و گفت : این زن، هرزه است به خانه ی او نروید !

بودا به كدخدا گفت : یكی از دستانت را به من بده !!!

كدخدا تعجب كرد و یكی از دستانش را در دستان بودا گذاشت .

آنگاه بودا گفت : حالا كف بزن !!!

كدخدا بیشتر تعجب كرد و گفت: هیچ كس نمی تواند با یك دست كف بزند ؟!!

بودا لبخندی زد و پاسخ داد : هیچ زنی نیز نمی تواند به تنهایی بد و هرزه باشد، مگر این كه مردان دهكده نیز هرزه باشند . بنابراین مردان و پول هایشان است كه از این زن، زنی هرزه ساخته اند ...

ده نوع کاربر تلفن همراه ، که روی مخ شما هستند

۱ ) بلوتوث باز ها

این قشر که بیشتر در مترو یافت میشوند در گوشه ای نشسته و اکثراً روی لبانشان لبخند پلیدی نقش بسته است ، گوشی مورد علاقۀ آنها sonyericsson میباشد و گاهاً تا چند مموری موبایل در جیبهایشان پیدا میشود .

۲ ) عهد بوق ها

این افراد معتقدند که تا وقتی یک گوشی کار کند باید آن را نگه داشت ، با چسب و هزار ترفند دیگر گوشی شان را سر پا نگه میدارند و وقتی شما و گوشی تان را میبینند سری به نشانۀ تأسف تکان میدهند و میگویند : rdquo; مگه اون قبلیت چه ایرادی داشت ؟rdquo;

۳) آیفون دارها

دو دسته هستند ، دستۀ اول واقعاً شعورشون به استفاده از آیفون میرسد و به درستی از قابلیت های بالای این گوشی استفاده میکنند ، اما دستۀ دوم افرادی هستند که تنها پول ِ لازم برای تهیه این گوشی را دارند و هدفشان نیز تنها یک چیز است : rdquo; حسودیت شد ؟ rdquo;

۴) Black Berry دار ها

این قشر در ایران کمتر یافت میشوند ، انسانهایی که زندگی شان کارشان است و سرشان را از گوشیشان بالا نمی آورند ، مدام در حال ور رفتن با موبایلشان هستند و اکثراً کت و شلوار به تن دارند .

۵) کمرآویز ها

این افراد نه تنها گوشی بلکه سایر وسایلشان را نیز با پوشش هایی زشت به کمربند خود آویزان میکنند . صدای باز شدن چسب جلد موبایشان هنگامی که میخواهند گوشیشان را جواب دهند باعث میشود که سرتان را به دیوار بکوبید !

۵) خاموش نشدگان

آدمایی که تو تئاتر و سینما گوشی تلفنشان رو سایلنت نمیکنند و شما معمولاً به آنها چپ چپ نگاه میکنید ، خب تا اینجای کار عیبی ندارد ، شاید یادشان رفته باشد ! ولی وقتی با موبایلشان شروع به حرف زدن هم میکنند دیگر تحملشان سخت میشود ...

۶) بلندگویان

این کاربران معمولاً در محیط های سر بسته و تاکسی ها شروع به صحبت با موبایلشان میکنند و وای به روزی که با طرف مقابلشان اختلاف نظر داشته باشند و صدایشان را بالا ببرند ! در کل خیلی دوست دارند که بگویند : rdquo; آره ! من خیلی آدم مهمی هستم rdquo;

۷) دو نفره ها

قشری نایاب اما موجود ! زوج هایی که برای نشان دادن اینکه چقدر با هم تفاهم دارند گوشی هایشان را با هم سِت میکنند ! یک مدل و حتی یک رنگ ! به شدت تهوع آور !

۸ ) اس ام اس باز ها

دو نوع هستند ! اول جوانانی که با دوستانشان در هرجا و هرمکان به اس ام اس بازی مشغول هستند ، برایشان مهم نیست که در مهمانی هستند یا سر میز شام ، موبایلشان دستشان است و اس ام اس شان را میدهند ! اما نوع دوم ، میانسال هایی که به فرستادن جک های ۱۰ سال پیش میپردازند و هنگامی که اس ام اسی هم برایشان می آید ، در حالی که سیبیل هایشان در هوا تاب میخورد ، قاه قاه میخندند ، در موارد سیگاری جمع شدن خِلت در گلو موقع خنده هم مشاهده شده ...

۹ ) دوربین به دست ها

در یک حادثه برایشان مهم نیست کسی احتیاج به کمک داشته باشد یا نه ، اولین واکنششان در آوردن موبایل و فیلم گرفتن است ! برایشان مهم نیست که دستتان در دماغتان باشد ، دوست دارند در آن لحظه از شما عکس بگیرند .

۱۰ ) فیستول بندیلک دار ها

معمولاً در بین دختران یافت میشوند ! افرادی که آنقدر به گوشیشان تزئین آلات آویزان میکنند که گوشیشان آن بین گم میشود ! تلق تولوق ِ این وسایل برای اطرافیان چندان خوشآیند نیست .

تا تهشو بخون

اشتباهی خونه یه خانم پیری رو گرفتم ، اومدم معذرت خواهی کنم هی میگفت علی جان تویی ،

هی میگفتم ببخشید مادر اشتباه گرفتم ،

باز میگفت رضا جان تویی مادر ،

میگفتم نه مادر جان اشتباه شده ببخشید ،

اسم سوم رو که گفت دلم شکست،

گفتم آره مادر جون ، زنگ زدم احوالتون رو بپرسم .

اونقدر ذوق کرد که چشام خیس شد .

@@@@@@@@@@@@@

هيچ خبري را باور نكنيد،مگر اين كه صدا و سيما آن را تكذيب كند...!

@@@@@@@@@@@@@

جهان سوم جائیست که مردم، خانه روبه آفتاب را گرانترمی خرند و بعد با هفت لایه پرده تمام پنجره ها را می پوشانند!

دیوارهای دانشگاه را بلندتر از دیوارهای زندان ساخته بودند، حق داشتند! نگهبانی از فکرها خیلی دشوارتر از نگهبانی از جرم است

@@@@@@@@@@@@@

جهان سوم جایی است که مردم برای فرار از آن تن به درس خواندن می دهند

@@@@@@@@@@@@@

ما که هرکی رو دیدیم گفت خدا پدر شاه رو بیامرزه.

فک کنم یه عده از خارج اومدن ایران انقلاب کردن بعد رفتن!!!!!

@@@@@@@@@@@@@

اگر نتوان آزادی و عدالت را یک جا داشت و من مجبور باشم میان این دو یکی را
انتخاب کنم آزادی را انتخاب می کنم تا بتوانم به بی عدالتی اعتراض کنم.
آلبر کامو

@@@@@@@@@@@@@

اي کساني که ايمان آورده ايد! کاري به کار کساني که ايمان نياورده اند نداشته باشيد!

@@@@@@@@@@@@@

امروز خم شدم
و در گوش بچه ای که مُرده به دنیا آمد آرام گفتم

<< چیزی را از دست ندادی.....

@@@@@@@@@@@@@

قلمی از قلمدان قاضی افتاد.
شخصی که آنجا حضور داشت گفت
... : جناب قاضی کلنگ خود را بردارید.
قاضی خشمگین پاسخ داد: مردک این قلم است نه کلنگ.
تو هنوز کلنگ و قلم را از هم باز نشناسی؟
مرد گفت: هر چه هست باشد، تو خانه مرا با آن ویران کردی

@@@@@@@@@@@@@

در یک مهمانی دو نفر کنار هم نشسته بودند و یک کلمه هم با
هم حرف نزدند. بعد از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت : پیشنهاد می کنم
حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم !!!

@@@@@@@@@@@@@

از اونجایی که آمریکا نمی تواند هیچ غلطی مرتکب شود، پس تمام کارهایی که آمریکا می کند صحیح است!!!!!

@@@@@@@@@@@@@

هميشه براي خودكشي زود است...صبر كنيد...شاهد اوضاع بدتر هم خواهيد بود.

@@@@@@@@@@@@@

خوش به حال مسافرکشان خط آزادی....که آزادی را بدون ترس,فریاد می کنند.!!

@@@@@@@@@@@@@

به نظر من تلویزیون جدا باعث افزایش سطح سواد آدم می شود .
مثلا خود من هربار که در خانه تلویزیون روشن می شود ، به اتاق می روم و در را می بندم و
یک کتاب حسابی می خوانم.

@@@@@@@@@@@@

جهان سوم جاییست که <<گاوهایشان>> مقدسند؛
و <<مقدسینشان>> گاوند.
و <<بت هایشان>>، خود زمانی <<بت شکن>> بوده اند

@@@@@@@@@@@@

بعد از يك عمر، بالاخره نفهميدم كه هنگام روبوسی بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم!

@@@@@@@@@@@@

ای خدا تو که نمیخواستی آدم سیب بخورد، درختاش را چرا کاشته بودی؟

@@@@@@@@@@@@

ما همون ملتی هستیم که وقتی بمیریم هم،باید از اون دنیا به مامانمون زنگ
بزنیم بگیم "رسیدیم" !!

روش شناخت شیطان

روزی روزگاری شیطان به فکر سفر افتاد. با خود عهد کرد تازمانی که
انسانی نیابد که بتواند او را به حیرت وا دارد، از این سفر بر نگردد. نیم
دو جین روح را در خورجین ریخت. نان جویی بر داشت و به راه افتاد.
رفت و رفت و رفت. هزاران فرسنگ راه رفت تا اینکه تردید در دلش
جوانه بست که شاید تصمیم غلطی گرفته باشد.

در هیچ کدام از جاده های دنیا به هیچ بنده ای که .... توجه او را جلب
کند ویا حتی کنجکاوی او را بر انگیزد، بر نخورد. دیگر داشت خسته
می شد. تصمیم گرفت به مکان مقدسی سر بزند؛ ولی حتی آنجا هم،
که همیشه مبارزه ای ریشه دار از زمانهای دور، علیه او جریان
داشت، هیچ چیز نتوانست حیرت زده اش کند. دلسرد و نا امید و
افسرده در سایه درختی ایستاده بود که رهگذری گرما زده با
کیفی بر دوش کنا او ایستاد. کمی که استراحت کرد خواست به
رفتنش ادامه دهد. مرد قبل از اینکه به راه خود ادامه دهد، به او
گفت:"تو شیطان هستی!"
ابلیس حیرت زده پرسید:"از کجا فهمیدی؟!"
" از روی تجربه ام گفتم. ببین من فروشنده دوره گردم. خیلی سفر
می کنم و مردم را خوب می شناسم . در نتیجه در همین ده دقیقه
ای که اینجا هستیم، تو را شنا ختم. چون:
مثل کنه به من نچسبیدی، پس مزاحم یا گدا نیستی !
از آب و هوا شکایت نکردی، پس احمق نیستی !
به من حمله نکردی، پس راهزن نیستی !
به من حتی سلام نکردی، پس شخص محترمی نیستی !
از من نپرسیدی داخل کیفم چه دارم، پس فضول هم نیستی !
حالا که نه مزاحمی، نه احمق، نه راهزن، نه محترم، نه فضول پس
آدمیزاد نیستی ! هیچ کس نیستی ! پس خود شیطانی

شیطان با شنیدن این حرفها کلاه ازسر برداشت و کله اش را خاراند.
مرد با دست به پاها یش زد و گفت:"خوبه! تازه، شاخ هم که داری!"

روزى که امیرکبیر به شدت گریست !

سال 1264 قمرى، نخستین برنامه ى دولت ایران براى واکسن زدن به فرمان امیرکبیر آغاز شد. در آن

برنامه، کودکان و نوجوانانى ایرانى را آبله کوبى مى کردند. اما چند روز پس از آغاز آبله کوبى به امیر کبیر

خبردادند که مردم از روى ناآگاهى نمى خواهند واکسن بزنند.

به ویژه که چند تن از فالگیرها و دعانویس ها در شهر شایعه کرده بودند که واکسن زدن باعث راه یافتن

جن به خون انسان مى شود! هنگامى که خبر رسید پنج نفر به علت ابتلا به بیمارى آبله جان باخته اند،

امیر بى درنگ فرمان داد هر کسى که حاضر نشود آبله بکوبد باید پنج تومان به صندوق دولت جریمه

بپردازد. او تصور مى کرد که با این فرمان همه مردم آبله مى کوبند. اما نفوذ سخن دعانویس ها و نادانى

مردم بیش از آن بود که فرمان امیر را بپذیرند.

شمارى که پول کافى داشتند، پنج تومان را پرداختند و از آبله کوبى سرباز زدند. شمارى دیگر هنگام

مراجعه مأموران در آب انبارها پنهان مى شدند یا از شهر بیرون مى رفتند. روز بیست و هشتم ماه ربیع

الاول به امیر اطلاع دادند که در همه ى شهر تهران و روستاهاى پیرامون آن فقط سى صد و سى نفر

آبله کوبیده اند. در همان روز، پاره دوزى را که فرزندش از بیمارى آبله مرده بود، به نزد او آوردند. امیر به

جسد کودک نگریست و آنگاه گفت: ما که براى نجات بچه هایتان آبله کوب فرستادیم. پیرمرد با اندوه

فراوان گفت: حضرت امیر، به من گفته بودند که اگر بچه را آبله بکوبیم جن زده مى شود ...

امیر فریاد کشید: واى از جهل و نادانى، حال، گذشته از اینکه فرزندت را از دست داده اى باید پنج تومان

هم جریمه بدهی. پیرمرد با التماس گفت باور کنید که هیچ ندارم. امیرکبیر دست در جیب خود کرد و

پنج تومان به او داد و سپس گفت: حکم برنمى گردد، این پنج تومان را به صندوق دولت بپرداز. چند

دقیقه دیگر، بقالى را آوردند که فرزند او نیز از آبله مرده بود. این بار امیرکبیر دیگر نتوانست تحمل کند.

روى صندلى نشست و با حالى زار شروع به گریستن کرد.

بقیه ادامه مطلب......

نظر یادت نره

سال 1264 قمرى، نخستین برنامه ى دولت ایران براى واکسن زدن به فرمان امیرکبیر آغاز شد. در آن

برنامه، کودکان و نوجوانانى ایرانى را آبله کوبى مى کردند. اما چند روز پس از آغاز آبله کوبى به امیر کبیر

خبردادند که مردم از روى ناآگاهى نمى خواهند واکسن بزنند.

به ویژه که چند تن از فالگیرها و دعانویس ها در شهر شایعه کرده بودند که واکسن زدن باعث راه یافتن

جن به خون انسان مى شود! هنگامى که خبر رسید پنج نفر به علت ابتلا به بیمارى آبله جان باخته اند،

امیر بى درنگ فرمان داد هر کسى که حاضر نشود آبله بکوبد باید پنج تومان به صندوق دولت جریمه

بپردازد. او تصور مى کرد که با این فرمان همه مردم آبله مى کوبند. اما نفوذ سخن دعانویس ها و نادانى

مردم بیش از آن بود که فرمان امیر را بپذیرند.

شمارى که پول کافى داشتند، پنج تومان را پرداختند و از آبله کوبى سرباز زدند. شمارى دیگر هنگام